Многие из нас замечали, что привлекают к себе определённые типы партнёров, независимо от того, в какой ситуации мы находимся. Эти выборы часто следуют по одинаковому шаблону: харизматичные интроверты, заботливые люди с материнскими инстинктами или эмоционально закрытые гении. Почему так происходит? Этот феномен объясняется психологией выбора партнёра, которая базируется на двух моделях — опорной и нарциссической.
Опорный выбор: «Ты мне кого-то напоминаешь…»
Опорный выбор — это выбор партнёра, напоминающего нам важную фигуру из детства, такую как родитель или близкий человек. Этот партнёр не обязательно должен быть идеальным, но его качества кажутся нам знакомыми и приносят чувство безопасности. Мы видим в этом человеке отдельную личность с собственными желаниями и недостатками, и это не вызывает разочарования.
Пример: Маша встречает Петю и сразу замечает, что он похож на её отца — он спокойный, надёжный и может поддержать в трудной ситуации. Но в Пете также есть черты, которых не хватало её отцу, например, умение выражать чувства. Такой выбор основан на доверии и принятии человека как отдельной личности.
Нарциссический выбор: «Ты — моё отражение!»
Нарциссический выбор, напротив, не основан на восприятии партнёра как независимой личности. В этом случае партнёр выбирается, потому что он отражает идеализированный образ нас самих. Это может быть стремление к партнёру, который отражает наше идеализированное «я», или человек, который восхищается нами и подтверждает нашу важность.
Пример: Саша встречает Катю и сразу влюбляется в неё, потому что она успешная, стильная и умная, как он мечтает быть. Но через несколько месяцев Саша начинает злиться, потому что Катя не всегда идеальна. Его идеализированное восприятие партнёра быстро сменяется разочарованием, и он ищет нового идеала.
Как это связано с детским опытом?
Этот выбор часто коренится в детских травмах. Когда ребёнок сталкивается с непостоянной или непредсказуемой заботой со стороны родителей, он не может научиться видеть в другом человеке отдельную личность. Это порождает необходимость использовать партнёра как зеркало для подтверждения своей ценности. Такое восприятие партнёра может сильно осложнить развитие зрелых, стабильных отношений.
Переход от нарциссического к опорному выбору
Процесс взросления включает в себя переход от нарциссического выбора к опорному. Это требует постепенного принятия реальности партнёра, что включает в себя:
- Признание, что партнёр не является супергероем, а имеет свои недостатки.
- Осознание, что разочарования — это не конец отношений, а возможность для роста.
- Процесс взросления помогает понимать, что любовь не зависит от идеальности партнёра.
Терапия может помочь в этом процессе, поскольку психолог становится первым «реальным» человеком, который не идеален, но при этом надёжен. Этот опыт помогает изменить отношение к партнёрам в будущем.
Рефлексия: как вы выбираете партнёров?
Задумайтесь: какой тип выбора характерен для вас? Вы выбираете партнёра, который напоминает вам кого-то из прошлого, или того, кто восхищается вами? Как вы реагируете на несовершенства партнёра? Это вас пугает или воспринимается как часть отношений? Были ли случаи, когда вы не могли справиться с разочарованием и уходили?
Ключевые идеи:
- Мы выбираем партнёров либо как опору, либо как отражение.
- Опорный выбор основан на доверии, а нарциссический — на страхе разочарования.
- Ранний опыт травмирует, создавая потребность в партнёре как зеркале.
- Преодолеть это можно через принятие реальности партнёра и осознание, что отношения не всегда идеальны.
Если ваши отношения напоминают цикл идеализации и разочарования, возможно, пришло время разобраться, кого вы на самом деле ищете и почему.
